בני מאוהב ומתארס להתחתן. הבעיה היא שהוא רוצה ששתי המשפחות יתאהבו גם הן. הוא מציע טיול קמפינג בן חמישה ימים כדי שנוכל לקשור "au naturel". ביידיש יש מילה, " מטחונים" (mah-kha-TOO-nim), המקיפה את הקשר המשפחתי בין שני קבוצות ההורים. באנגלית אין מילה כזו. "זה נישואים, לא מיזוג, " אני טוען ומציע לנו לפגוש את משפחת ארוסתו במסעדה. אנו מתפשרים על סוף שבוע ארוך בקוטג 'שלנו בפנסילבניה.
לפני המפגש, כלתי לעתיד מוציאה את אלבום הצילומים שלה כדי להכין אותי. ההורים התפלגו אך נשארו חברים. תמונת מצב אחת מציגה את אביה שדוגל בזה עם אשתו השנייה ושני ילדיהם, לצד אשתו הראשונה ובן זוגה. אני דואג: האם אנו, שרק לעתים רחוקות פוצצים את זה, נראה כמו בדים מטונפים?
מעניין מה ההורים שלה רוצים לדעת עלינו. האם נתווכח על פוליטיקה? האם עלינו לחשוף כי קדחת השחת פועלת במשפחתנו?
אני יודע שהאב הוא פרופסור באוניברסיטה. אני מוצא את שמו בספרים בדפוס לצד כותרות כמו יחסי ליבה-פריפריה בעולמות precapitalist. אני שואל את חברי באקדמיה, "מהם יחסי ליבה-פריפריה?" אף אחד לא יודע. אני שוקל לדלג על ההתכנסות ופשוט להחליף קורות חיים.
כעבור כמה שבועות, אנו מתקרבים אל הקוטג 'ממש כשהמשפחה האחרת מגיעה לטנדר שלהם. הם יוצאים עם תבשילים, חטיפים וקינוחים. האב לובש תרמיל על ראשו המונח סיר מתקפל. הנוסע האחרון גובל לעברי - פודל גדול שמסתבר, מתברר, על אנשים שהוא לא מכיר.
המשפחה האחרת הביאה מצלמת וידיאו לתעד בכל רגע ורגע, אז אני מחווה כמו אופרה ומפוצצת את זה קצת כדי להעלים את כל הרושם של ערפיליות. בארוחת הצהריים אנו מחליפים נפרדים מלאי חיים, אך לאחר שעה נוספת אני מותש וסוגר לחדרי לנוח ולקרוא. עם זאת מהר מאוד אני מבין שהרומנים שהבאתי איתי הם על משפחות לא מתפקדות. מבוהים אני חוזר לסלון, בכוונה להוכיח את עצמי בן משפחה מתפקד.
נראה כי היום הראשון הוא הצלחה. ובכל זאת, כל רגע רוטט משמעות. תחושת סדר היום נמשכת, כמו לחות השוקלת את האוויר.
למחרת, אני מציין באישור שהאב השני מאושר כשבנותיו תופשות דגים בזמן שהוא, המומחה, לא מכרסם. אשתו לעתיד של בני גם מרשימה אותי. כשאנחנו יוצאים מנחל, מכוסה בעלוקות, היא - חוקרת שטחי רטובה - מרימה אותם בשלווה, אחד אחד.
בהמשך, אנו הולכים לאגם. בזמן שבני ואהובתו עושים טאי צ'י בחוף הדשא, אני שוחה אל הרפסודה. האב השני עוקב אחריי ואנחנו צונחים לקרשים החמים. "אז האם עליהם להתחתן?" הוא שואל פתאום. אני מושך בכתפי. "זה לא תלוי בנו, נכון?" אני אומר.
אבל הוא, כמו בעלי, מאמין בבית הספר לדאגות-שווים-אהבה בהורות. הוא דורש את דעתי. אני יושב זקוף ואנחנו דנים בעניין, ברצינות ובאריכות. אנו מסיקים כי כן, ילדינו צודקים זה בזה, וכן, עליהם להתחתן.
במהלך סוף השבוע אנו מחליפים דעות בנושאים הנעים בין אקדחי יד, אקולוגיה והיסטוריה מוסלמית לבתי ספר ציבוריים, אינטרנט ותיקון מרזבים. אנו גם רוכבים למעמד מי מנהל את החיים הפשוטים ביותר. הנחתי לדעת שאין לנו מדיח כלים. הם בראש עלי: בקוטג 'הכפרי שלהם אין שירותים, אלא בית מדרגות.
בלילה האחרון שלנו בקוטג ', ילדינו שמתחתנים להתחתן מוציאים אותנו לשכב על הדשא ולהסתכל על הכוכבים. לאחר מכן הם מובילים אותנו פנימה, לובשים קלטת וגורמים לכולם לרקוד. בני וארוסתו רוקדים מהר, מאטים ואז מתחבקים. כולנו - אנו machetunim - מעודדים.
באשר ליחסי ליבה-פריפריה, אני עדיין לא יכול להגדיר את הביטוי, אבל אני חושב שזה עתה חוויתי משפט כזה.
