הגיע הזמן לנושא חדש לכתיבה מזמינה. לאחר מספר שבועות של שיתוף ביחסי הגומלין הרופפים לפעמים בין שרתי המסעדה ללקוחות, אנו עוברים למערכת יחסים מסוג אחר: זו שיש לכם עם המטבח שלכם. ספר לנו סיפור אמיתי ומקורי שמתרחש או קשור למטבח שלך ולתפקידו בחיים שלך. האם זו המעבדה שלך, המקלט שלך, בית הכלא שלך או חדר המשחקים שלך? האם זה מרכזי במפלגה או, כמו במאמר הבא שכתבתי כדי לבטל את העניינים, מחוץ לתחום למתפרשים?
שלח את החיבורים שלך ל- עם "כתיבה מזמינה" בשורת הנושא עד יום שישי, 15 ביולי. נקרא את כולם ונפרסם את המועדפים עלינו בימי שני הבאים. זכור לכלול את שמך המלא ופרט או שניים ביוגרפיים (העיר שלך ו / או המקצוע; קישור לבלוג שלך אם תרצה שכלול זה).
לא במטבח שלי, לא
מאת ליסה ברמן
עד שלמדתי לבשל, בשנות ה -30 לחיי, המטבח שלי היה בעיניי מעט יותר מאשר אזור אחסון חלב ודגנים שלא לצורך. בעשור שבין הקולג 'ועברתי לגור עם הגבר שנישאתי בסופו של דבר, חייתי לבד ולעיתים רחוקות עשיתי שם משהו יותר מורכב מאשר להרתיח קצת פסטה. עם זאת, זה עדיין היה המטבח שלי ולכן בגבולות המרחב האישי היקר שלי.
תקופת חיים זו לבדה חופפת כישוף יבש ארוך יחסית של מערכות יחסים. יצאתי להרבה דייטים עם גברים שניסיתי ממש לאהוב, אבל בדרך כלל מצאתי את עצמי מייחל שהייתי בבית עם ספר טוב במקום. הייתי, לשאול משפט מסשה קגן, רווק עמוק.
באמצע הסהרה הרומנטית הזו, הכרתי בחור במסיבה. הוא היה נחמד. שיתף כמה מהאינטרסים שלי. היה לי עבודה טובה. חמוד למדי. הוא גם פשוט יצא ממערכת יחסים ארוכת טווח (שעליה סיפר לי) ונראה להוט להפחיד לקפוץ ישר אל הבא. במסיבה, בכל פעם שהתנצלתי בכדי לשתות או להשתמש בשירותים, תוך עשר דקות הוא הופיע לצידי. קצת התעצבנתי, אבל חלק ממני - החלק הביישן מכדי לקיים שיחות עם זרים - הוקל לי עם מי לדבר. ותמיד בראשי היה הקול הקטן הזה שאמר לי לתת למישהו הזדמנות, לא להיות ביקורתי מדי.
כשהוא בהכרח התקשר לבקש אותי לצאת בשבוע שלאחר מכן, הסכמתי. יצאנו לסושי והיה לנו נעים להפליא. עדיין אין ניצוצות. הבטן שלי, שאמרה לי שהוא לא מתאים לי, הוציאה את זה עם האופטימיות הכפויה של הקול הזה בראשי.
אחרי הארוחה הוא הציע לשכור סרטון לצפייה במקומו. תכננתי תוכנית בריחה למקרה שיעשה התקדמות מינית, אבל זה יתברר הרבה יותר גרוע: הוא רצה להתכרבל על הספה ולצפות בסרטון, כמו זוג נשוי ותיק.
"כל כך נחמד להתכרבל עם מישהו, " הוא אמר והניח את זרועו על כתפי. זה הרגיש כמו ז'קט. הייתה לי תחושה שזה לא משנה לו במיוחד שכתפיו ממלאות את החיבוק שהתפנה לאחרונה. ובכל זאת מסיבה כלשהי לא יכולתי להביא את עצמי להתרחק. ידעתי לומר לא כשצריך, אבל הכחשת חיבה למישהו שכה ברור שהוא זקוק לזה נראתה אכזרית.
כשסיפרתי לחברים שלי על הדייט, לחלקם הייתה נטישה שונה ממני. במקום למצוא את התנהגותו מצמררת ובלתי תוססת, הם חשבו שזה סימן נהדר לכך שהוא כה להוט להיות במערכת יחסים. רציתי גם אחת, נכון? לפחות הוא לא היה הבחור הרגיל של לוס אנג'לס שנראה כמונוגמיה כאחד שרידים מוזרים של אמריקה התיכונה מאחורי הזמנים. החברים שלי גרמו לזה להישמע כאילו אני ג'רי סיינפלד, שנפרדו ממישהו בגלל שיש לו ידיים על אדם או אכלו את האפונה שלהם בזה אחר זה.
בפנים ידעתי שהם טועים, ושזה לעולם לא יסתדר, אבל נתתי להם לדבר עליי כדי לתת לזה עוד סיכוי. (מסתבר שהקול בראשי היה באמת הד לעצותיהם הרעות).
אולם לפני הדייט השני שלנו הוא חצה את הגבול. הוא רצה לבשל לי ארוחת ערב - במטבח שלי. אני בטוח שהוא חשב שזה רומנטי, אבל לי זה נשמע כמו פלישה לפרטיות שלי כמו להציע לשטוף את הלבשה תחתונה או לארגן את הארונות שלי. היו לי חזיונות שהוא מופיע עם תיבות זזות וצדק לשלום. אם הקול בראשי היה אומר משהו, לא יכולתי לשמוע אותו מעל הבטן שלי זועקת "לעזאזל, לא!"
ניסיתי לשכנע אותו בעדינות שעלינו לצאת למסעדה במקום, או לפחות לאכול ארוחת ערב במקום שלו. הוא התעקש. "אני באמת לא מרגיש בנוח שתבשל במטבח שלי, " הסברתי. הוא לא היה מפיל אותו. הוא לקח את חוסר הרצון שלי כסימן לכך שפחדתי להיות בזוגיות. פחדתי - לא מזוגיות, אלא ממנו.
הדייט השני מעולם לא קרה. חסכתי את המטבח שלי עבור הבחור הנכון. ולמרות שלקח הרבה זמן למצוא אותו, בסופו של דבר עשיתי זאת.
